Savjetovalište

Ima li moj muž pravo tražiti od mene da budem pokrivena pred ženama?

169pregledi

Esselamu alejkum.
Da li muž ima pravo tražiti od svoje supruge da se ne otkriva pred drugim ženama, ne samo pred onima koje ne praktikuju vjeru, nego i pred sestrama u vjeri? Dakle, ona je pokrivena i kada ide sestrama u posjetu i kada njoj dolaze žene u posjetu. Zbog toga me interesuje:
1. Da li on oharamljuje ono što je Allah ohalalio?
2. Poslanik, s.a.w.s., je rekao : “Olakšavajte , a ne otežavajte” (nisam sigurna da je ovaj hadis sahih, ali sam čula za njega).
Zar nije otežavanje tražiti od žene da i u svojoj kući, koja je njoj smiraj, mjesto gdje se može raskomotiti i odmoriti, i dalje prilikom posjeta žena nosi hidžab?
Žena je i majka, valja dijete podojiti, valja po ljetnjim vrućinama bilo šta pred gošćama uraditi, a čovjeku je i u majici nekad vruće…
Zar to nije otežavanje?
3. Jednom me je jedna djevojka upitala da li spavam s maramom, te sam ostala zatečena, jer sam mislila da je to provokacija ili ismijavanje, pa zar to ne zna, ali sad kad čujem za ovakve slučajeve se i ne čudim . Kako da mi činimo da’vu ženama koje nisu u vjeri kada se ni pred njima ne otkrijemo? O kakvim našim pravima žene u islamu da im govorimo kada nam naš muž ima pravo (ako ima, a to bih vas molila da mi odgovorite) narediti da se ni pred ženama ne skidamo? Ispadamo neke jadnice koje nikakvih prava nemaju.

Zaista jeste da’va kada džahilke (one koje ne poznaju i ne praktikuju vjeru) vide sestru sređenu, dotjeranu, šta da onda misli o našoj vjeri žena džahilka koja ima sklonost ka sređivanju ako vidi da se žena ni pred drugom ženom nije otkrila, niti sredila?
Ja kao žena imam potrebu da se dotjeram ne samo pred svojim mužem nego i drugim ženama, a naročito tome posvetim pažnju kada znam da mi u posjetu dolazi žena koja nije u vjeri ili ako jednoj takvoj ženi idem u posjetu.

4. “Kada Allah i Njegov poslanik nešto odluče onda ni vjernik ni vjernica nemaju pravo da po svom nahođenju postupe…”
Kako takav muž ne razmisli u kakvu je situaciju doveo svoju ženu? Nije problem samo trpjeti vrućinu, nego je problem i to što svaki put ženama valja objašnjavati zašto se ne otkriva pred njima.
Mislim da su neka braća otvoreni zulumćari svojim ženama, oni ne cijene naše hidžabe iako na sve strane pričaju o nama kao o nekakvim biserima i sl. Neka ta braća obuku džilbabe jedan sat pa izađu vani, vratit će se jedva čekajući da ih skinu… Naravno, ne tražimo mi od njih nagradu za naše hidžabe, niti ih zbog njih nosimo, Allah je taj koji će nas za to nagraditi.

Čula sam za par slučajeva gdje pokrivena žena svome mužu opisuje sestre, pa brat zna i kakvu čija žena ima boju kose, ali ti slučajevi nisu pravilo. Štaviše, mislim da su usamljeni, i mislim da se takve žene za koje se zna da su sklone tom opisivanju trebaju izbjegavati, upozoravati da je haram to što rade, ali da ne treba nešto što je halal zbog takvih oharamiti. Šta da misli sestra pred kojom se ova žena ne otkriva- da je indirektno optužuje da će je opisivati svome mužu?

Odgovor:
Cijenjena i uvažena setsro, Vi ste u svome pitanju spomenuli određene konstatacije, postavili više pitanja. Ukoliko bismo željeli da na sve to odgovorimo, zaista bi nam trebalo mnogo prostora. Stoga ja ću pokušati u kraćim crtama da odgovorim na jedan dio Vašeg pitanje i da prokomentarišem određene konstatacije, a na kraju da dam i neke savjete i smijernice.

Prvo: U pogledu ženine pokornosti mužu učenjaci su, na osnovu mnogih hadisa Allahovog Poslanika, postavili jedno veoma jasno i korisno pravilo, koje glasi: „Ženi je obaveza da se pokori svome mužu u svemu što traži od nje, sve dok to nije u koliziji sa principima vjere i sve dok u tome nije šteta za nju.“ Zbog skučenosti s prostorom nećemo spominjati argumente koji to potvrđuju, nadajući se da su oni poznati.
Na osnovu ovoga možemo kazati da muž ima potpuno pravo da traži od svoje supruge da prilikom odlaska kod neke žene, bez obzira da li ista bila praktičar vjere ili ne,  ne skida mahramu sa glave, kao što ima pravo da zahtijeva od nje da prilikom dolaska drugih žena kod nje u posjetu ona ne skida mahramu sa glave, tj. da bude u potpunosti pokrivena.

Ogovor  na Vaše pitanje „Da li on oharamljuje ono što je Allah ohalalio?” Tim zahtjevom on ne oharamljuje ono što je Allah ohalalio, već traži od žene da mu se pokori u onome što je dozvoljeno. On od Vas, cijenjena sestro, nije tražio da učinite nešto što je zabranjeno, a kada bi to tražio ne bi Vam bilo dozvoljeno da mu se pokorite, već je tražio da mu se pokorite u nečemu što je mubah (dozvoljeno). Vi, dok ste pred nekom sestrom pokrivena, ne činite ništa što je vjerom zabranjeno.

Isti primjer je i sa situacijom, koju mi često u svojim odgovorima navodimo, da žena prije stupanja u brak ima pravo, po odabranom mišljenju,  da od muža traži da se ne ženi po drugi put, i ako on pristane na taj uvjet, obaveza mu je da to ipuni. Ako bi prekršio spomenuti uvjet, žena ima potpuno pravo da traži razvod braka i neće zbog toga biti griješna. Da li žena uvjetujući mužu da se ne ženi po drugi puta oharamljuje ono što je dozvoljeno? Ne oharamljuje, već traži od njega da se sustegne od onoga što mu je dozvoljeno.
Nadam se da sam spomenutu stvar dovoljno jasno pojasnio.

Odgovor na Vaše pitanje: „Poslanik s.a.w.s. je rekao : ‘Olakšavajte , a ne otežavajte’ (nisam sigurna da je ovaj hadis sahih, ali sam čula za njega).
Zar nije otežavanje tražiti od žene da i u svojoj kući, koja je njoj smiraj, mjesto gdje se može raskomotiti i odmoriti, i dalje prilikom posjeta žena nosi hidžab?“

Spomenuti hadis je vjerodostojan, zabilježili su ga Buharija i Muslim od Ebu Musa el-Ešarija. U njemu se navodi da bi Allahov Poslanik govorio ljudima koje bi slao na neki zadatak: „Obveseljujte a ne rastjerujte, olakšavajte a ne otežavajte!“
U pogledu Vašeg muža, mi ćemo naknadno govoriti o komentaru ovog hadisa, a u pogledu Vas se nadam da je odgovor postao jasan, nakon spomenutog pravila na početku odgovora. Vama je obaveza da se pokorite, a da li će Vaš muž odustati od svoga prava i Vama olakšati, to je  pitanje koje se vraća njemu.

Odgovor na Vaše pitanje, ili konstataciju: „Kako da mi činimo da’vu ženama koje nisu u vjeri, kad se ni pred njima ne otkrijemo?“
Cijenjena sestro, treba da znate da nije jedini način širenja da’ve, ako bi se prihvatila činjenica da je to način, da sestra skine hidžab pred drugim ženama. Ja lično smatram, iako se ne slažem u potpunosti sa zahtjevom Vašeg muža, da je mnogo drugih načina kako žena može pozvati određenu osobu u islam, pojasniti joj propise, mimo tog načina. Mislim da je mnogo preče da žena pazi na metod da’ve, da pazi na svoje ponašanje pred tim ženama, nego da li će biti u hidžabu ili ne. Na kraju, ako je stanje takvo kako jeste, onda treba maksimalno da se potrudi da odjeća koju bude nosila pred ženama bude uredna, čista, popeglana, namirisana i skladna. I to može biti način da’ve; da žena pazi na svoju odjeću u kojoj dočekuje goste.

Vaša konstatacija: „Mislim da su neka braća otvoreni zulumćari svojim ženama, oni ne cijene naše hidžabe iako na sve strane pričaju o nama kao o nekakvim biserima i sl. Neka ta braća obuku džilbabe jedan sat pa izađu vani , vratit će se jedva čekajući da ih skinu…“, djelimično je i tačna, jer sigurno postoji velik broj braće koji čine zulum svojim supruga, a one su zadnje osobe kojima bi trebali zulum činiti. S druge strane, neko bi mogao vašu konstataciju obrnuti, pa da muževi kažu kako žene ne cijene svoje muževe, kako su nezahvalne. Da im kažu: „Lahko je vama u hidžabima, kako li je nama koji moramo raditi fizičke poslove, obezbjeđivati egzistenciju! Nerijetko na velikim vrućinama ne samo stajati, već se i dobro znojiti, a vi samo sjedite u kućama.“ Znači, problem je u generaliziranju stvari.
Allah je stvorio ljude, i muškarce i žene, ženama propisao ono što odgovara njima, a muškarcima ono što odgovara njima. Zato je svaki hajr  u dosljednom slijeđenju vjere i potpunoj pokornosti Uzvišenom Allahu i Njegovom Poslaniku.

Vaša konstatacija: „Kako takav muž ne razmisli u kakvu je situaciju doveo svoju ženu, nije problem samo trpjeti vrućinu, nego je problem i to što svaki put ženama valja objašnjavati zašto se ne otkriva pred njim“, ima sigurno svoju težinu. Muž bi treba da razumije svoju suprugu, da je ne dovodi u nezgodne pozicije. Lično smatram da u takvom slučaju muž i žena trebaju o tom pitanju otvoreno porazgovarati, pokušati naći kompromis. Muž ima pravo da zahtijeva od žene spomenutu stvar, ali isto tako treba da razumije stanje žene, naročito u današnjem vremenu, i da joj maksimalno pokuša pomoći, te da joj pokuša ublažiti probleme kojima je izložena zbog svoga hidžaba prilikom izlaska iz kuće. Ne smatram da je to slučaj ukoliko traži od nje da bude pokrivena prilikom boravaka među ženama.
Ostatak pitanja uglavnom je vezan za ono što smo spomenuli u odgovoru.
Na kraju, ako nakon otvorenog i objektivnog razgovora s mužem, muž i dalje ostane pri svome stavu, to je njemu dozvoljena stvar, a Vama je obaveza da mu se pokorite.
Vi treba da kroz pokornost svome mužu tražite zadovoljstvo svoga Gospodara, Koji, kada je zadovoljan Svojim robom, učini da ga ljudi vole i od njega prihvataju ono što im govori.

Ukoliko biste bile pokrivene pred nekim ženama i smatrate da bi ih to moglo uvrijediti, na lijep način (dobro se čuvajte ogovaranja svoga muža, jer je on zadnja osoba koju bi žena trebala da ogovara)  pojasnite im da je to zahtjev Vašeg muža koji ima potpuno pravo da to traži od vas, i da po islamu žena treba da se u mubah (dozvoljenim) stvarima pokori mužu, pa makar joj to i ne bilo po volji. Ne mora značiti da će to neminovno polučiti negativne rezultate. Na nama je da praktikujemo vjeru onako kako se od nas traži, bez da razmišljamo o tome kako će to neko doživjeti.

Kako biste se dodatno okoristili, pogledajte sljedeća dva odgovora;
http://minber.ba/fetve/index.php?option=com_content&task=view&id=1164&Itemid=51   (Razilaženje supružnika u pogledu pravnih (fikhskih) pitanja)
http://minber.ba/fetve/index.php?option=com_content&task=view&id=974&Itemid=77  (Da li je isparavano uvjetovati mužu da ostavi višeženstvo?)

A Allah najbolje zna.

Pezić Elvedin,
El-Qassim, 22. džumadel-ahir 1432. h.g. / 26. 5. 2011.

X